Mandarina Mecánica 1 - Punico 3

Aquí, en esta lúgubre estancia iluminada por la tintineante luz del candil que refleja en las tinieblas un trémulo haz de mi propia sombra, mi indecisa mano sostiene a duras penas la pluma de faisán sobre una hoja empapada por un continuo gotear de lágrimas saladas cuales pipas Facundo. Ahí fuera las nubes, negras como ébano, se arremolinan frente a mi puerta. Aquí dentro, en mi alma, relampaguea. He de reconocer mi culpa y, por tanto, pagarla. Mi vida poco vale ya, solo mi honor puede salvarse. El Destino me puso a prueba y fallé ignominiosamente la estocada mortal como solo la podría fallar Ortega Cano. Sumadme a esa lista del horror: Eloy, Djuckic, Alejo. Cierto es que ‘Raúl el 7’ y Riquelme se llevaron también la palma en la Eurocopa y la Champions respectivamente, pero más cierto es que un gitano no puede compararse con Dios.

Volvía Kofi Annan de árbitro, el rival era el Púnico Gfc y esta vez al menos estábamos los justos, siete, ni chicha ni limoná. La noche era cerrada y lucía una enorme y resplandeciente luna llena sobre el cementerio de La Almudena, luna lunera cuyo influjo se dejó notar en ambos porteros con sendas clamorosas cantadas, primero la de nuestro gurdabayas Carlos y al minuto, en un buen ejercicio de mímesis, del cancerbero rival en un saque de falta con la zurda de nuestro gurú Luis. Vamos, que entre los dos el balón se llevó un buen olor a sobaco. Si bien Carlos enmendó la plana con una serie de buenas paradas, ya que ocasiones cuando la Mandarina ¿defiende? no faltan para ello, aderezadas con un inexplicable incidente que la Universidad de Física Cuántica de La Almunia aún no ha conseguido resolver, en el que la pelota le pasó a Carlos mansamente por entre las piernas, dio al palo y la recogió un delantero de los suyos para, a puerta vacía, tirarla fuera. Me pareció además ver a los hermanos Tonneti rondar por ahí, pero quizá fue solo una ilusión. A los demás mandarineros la luna, más que en temibles bestias del averno, nos transformó en perros callejeros. ¿Alguna vez has jugado a regatear a tu perro con una pelota? Pues eso.

La cosa es que de alguna manera ellos se volvieron a adelantar en el marcador, 2-1 pues, y ya mediada la segunda parte y la Mandarina quemando todas sus naves, Radchenko controló por una vez un balón, y para más mérito dentro del área, y al notar por detrás el suave contacto aterciopelado del defensa, la inercia se lo llevó al suelo en una postura tipo “es todo tuyo, bribón”, penalizada con dos rombos. Entones Kofi Annan decretó ‘acción humanitaria’ señalando el punto de penalti, con las consiguientes protestas del Púnico y las consiguientes disculpas de Kofi. Y en un arrebato infantil de “falta, penalti, pido”, Radchenko se apretujó el cuero al pecho, y con la cabeza alta, esgrimiendo un absurdo “me lo merezco” en la mirada, situó la pelota en la confluencia de dos socavones en lo que se intuía podía ser el punto fatídico, y lanzó afeminadamente el balón a las manos del portero.

De semejante shock, y de las ganas de deshollar ahí mismo a Radchenko, la Mandarina se vino abajo, entregó Zaragoza a los franceses y cayó el tercer gol. A casa. Tuvimos al menos un punto brincando como un renacuajo en nuestras manos y al final nos salió rana. Y ahora que mis camaradas están tratando de derribar mi puerta a cabezazos mientras blanden antorchas y útiles de labranza, creo que ha llegado el momento de decidirme de una vez si me abro las venas con el cúter o me disparo en la cabeza con la grapadora. ¡Rápido, no hay tiempo que perder! Que esparzan mis cenizas en La Romareda. He dicho.

Pataliebre 6 - Mandarina Mecánica 2

Sí, nos la han vuelto a meter doblada. Ya van quedando menos excusas, o eso es lo que me cuentan, porque servidor no pudo asistir al match. Consciente de nuestra misión, de las limitaciones humanas y de la cercanía de los treinta tacos, me calcé mi traje de Hermes Trimegisto y partí desde Babilonia Central al noreste, a las altas cumbres en las que en vez de lamas hay profesores de esquí, no muy lejos de San Juan de la Peña, lugar donde Perceval depositó el Santo Grial y que ahora mismo lo custodian en Valencia como rehén a cambio de agua, sino al ladito mismo de un lugar más sagrado aún, el Taj Majal aragonés al Amor, el homenaje a la Segunda Venida: Torreciudad.

Ser aragonés es duro, no solo por el hecho de ser por consiguiente español (que ya es), sino porque si la piel de toro carga con 500 años de decadencia, nosotros arrastramos 1000 de podredumbre. Y además nos reímos de la endogamia que enarbolan orgullosos los vascos y los esquimales, porque en los condados de Sobrarbe, la Ribagorza y Aragón, además de la endogamia propia de valles aislados, también se practica desde tiempos inmemoriales la endogamia espiritual, en la que los abuelos se reencarnan cíclicamente en los nietos, con la consiguiente tara mística, un hecho diferencial propio que pudo dar lugar a un alma redentora del calibre de don Escrivá de don Balaguer. Y eso por no hablar de los primeros condes de la zona de los que se tiene noticia allá por el siglo IX, toditos todos ellos con el apellido Aznar, nuestra leyenda artúrica propia. ¿Para qué más? Normal que a partir de entonces todo sea decadencia, y si no, cuatro años después, asómense ahora mismo a la ventana, la calle parece Resident Evil.

No desvelaré el nombre exacto del poblacho porque los brujos no revelan sus moradas. Pero está lo bastante cerca de este Templo de Salomón como para poder humillar mi cuerpo contra la tierra e impregnarme de todo su fulgor y pureza y así traer a los madriles una nueva orden de monjes guerreros calzados de color mandarina. Y eso a pesar de tener la desdicha de haber nacido en una familia con menos de diez hermanos, con la deshonra que supone para mis padres y el estigma de un doble pecado original que me toca llevar, como a tantos y tantos mortales.

Del partido en sí poco puedo decir, tampoco hay mucho que decir la verdad, solo lo poco que le pude sonsacar por dos maravedíes a un narrador ciego y desharrapado mientras intentaba yo esquivar los certeros salivazos que escupía al recitar el minuto a minuto en alejandrinos. Esto es, en nuestro debe, prácticamente todo, y nuestro haber, dos goles como dos soles; uno de, cómo no, nuestro Luis, tras recortar al defensa con su escopeta Remington M870 y disparar sin piedad a gol, y Juan, en un déjà vu de su anterior gol, adelantándose y rematando de cabeza al primer palo a la salida de un corner.

Señalar por último que la leyenda que nos transmitió Koffi Annan en el anterior partido se cumplió ese domingo, y la Mandarina Mecánica F.C pudo debutar en césped artificial y achacar la derrota, al igual que los primera división, al miedo a las lesiones internas, por ejemplo, o a la inadaptación al nuevo terreno por culpa de Darwin, ya que a causa de la selección natural y los arenales del campo de La Elipa, el desarrollo de nuestro gen ‘Africa Corps’ en su fase de eclosión no es compatible con la lucha en las verdes praderas.

Mandarina 3 - Real Pedrada 8

Todo pueblo que se precie forja su leyenda en la resistencia inútil y suicida. Ahí están Numancia o los Sitios de Zaragoza. Todo aspirante a pueblo que se precie, por lo tanto, basa su bandera en la derrota, ahí está Cataluña con sus segadors y su diada. La gente que se ha vendido al diario Público por 50 céntimos se preguntará: “¿No es más importante la vida de esos cientos, miles de inocentes hombres, mujeres y niños sacrificados por una causa fútil e inevitable, que los abstractos conceptos de honor y gloria?” La respuesta: propongamos una ley para que esta gente no pueda votar. Pero Jehová (más conocido por ‘Dios’, sin más) en su misericordia dice que cuanto mayor el pecado mayor el perdón, así que se lo trataremos de explicar aunque sin fotografías tamaño póster ni colorines y gráficos en derredor: Él te dio la vida en el vientre de tu impía madre, y como nada en este universo conocido y por conocer es gratis, qué te creías, ahí mismo firmaste placenta en ristre y empuñando el cordón umbilical una hipoteca vitalicia de deberes y obligaciones que solo la primera parte de la parte contratante puede recurrir e incluso anular tajantemente sin juicio previo. El 99’9 por ciento de la población mundial da gracias y además pide una continua subida de intereses al respecto. ¿Te crees tú que por llevar un piercing o ir a cineclubs eres diferente, zopenco? Ah, la juventud, tan entrañablemente rebelde y tan patética, dejémoslo así. El núcleo duro de la Mandarina sí ha leído la letra pequeña y sabe que todo esto sobre lo que pisamos se basa en la sempiterna lucha entre el Bien y el Mal, en la propia reafirmación frente a lo opuesto, lo extraño, lo diferente, el antagonista. Y cuanta mayor sea la adversidad mayor será la recompensa eterna, siempre y cuando estén presentes el sufrimiento y la culpa mediante el flagelo, instrumento este que debiera haber puesto punto y final al desarrollo tecnológico del homo sapiens. No es el manido “pidamos lo imposible”, sino un “regodeémonos en lo inevitable”.

Y de esta guisa, con la lección bien aprendida, se presentaron solo cinco gajos de la Mandarina Mecánica F.C frente al Real Pedrada, los vigentes campeones del torneo, el Antiguo Régimen a derrocar. Cuatro y el portero todo el partido frente a seis y el portero más tres cambios de refresco. Así como en el circo romano se representaban las batallas de Zuma o Actium, así esta sucia duna que tiene La Elipa por campo vería el combate entre Leónidas y Jerjes, la defensa del Paso de las Termópilas, senda que conducía a nuestra red ateniense. El enemigo nos ofreció una rendición digna de 3-0 sin jugar, pero le devolvimos muertos a sus emisarios. Esa noche cenaríamos en el Hades, sí, pero no sin dejarles la marca de nuestra roída dentadura en su piel de reptil. Ya de camino al campo vimos una señal sobre una iglesia, la gran efigie del doble que usó Don Jesús de Nazaret en la película homónima, y le rezamos para que nos infundiese valor y fuerza. Y luego por si acaso sacrificamos dos toros blancos en honor de Júpiter. Mejor no quedarse cortos.

El árbitro dio la señal de que comenzase la matanza. Al principio eso era como cuando los ganaderos van poco a poco acercándose al marrano para arrinconarlo e hincarle sin piedad el gancho en la garganta; ellos moviendo el balón de lado a lado y nosotros en falange espartana comandada por nuestro Raúl Fernández de Córdoba esperando el garfio en la frontal del área. Las dos primeras estocadas no se hicieron esperar, y en un plis plas nos colaron dos goles. Iba a correr sangre, mucha sangre. Pero Don Jesús, o Don Júpiter, o ambos dos a la bartola sobre un tresillo y dándole a una cerveza Ámbar, escucharon nuestras plegarias, y a partir de entonces el Maestro, que oficiaba de portero, contó con tres extremidades más: los palos y el travesaño. No se golpeaba tanta madera desde la construcción de la Armada Invencible. Además el Maestro, cuya única experiencia balompédica era la de portero de balonmano, resolvía los mano a mano sin moverse un ápice de la línea de gol y, cual molino quijotesco, ejecutaba los aspavientos propios de brazos y piernas de un portero de ese dialecto futbolístico que deificó Urdangarín con un sonado braguetazo. La visión de los infortunados delanteros cara al gol era la de la diosa Shiva clavada a los maderos. Y esta ‘alianza de civilizaciones’ se tradujo en el primer gol de la Mandarina, el 2-1.

La estrategia la teníamos muy clara, darle la pelota a Luis y que hiciera lo que pudiese mientras los otros tres seguíamos la jugada desde el burladero, plagiando descaradamente a la Argentina de Italia’90. Que la SGAE no se entere, por favor. En una de esas Luis alcanzó exhausto la línea de fondo, y como si se tratara del acto último de su vida, logró sacar un bello epitafio en forma de centro al segundo palo para que Radchenko, que casualmente estaba por ahí excavando esa región del área en busca de restos arqueológicos, hiciera gala de esa sangre fría que exhibe cuando le lleva la contraria hasta a quienes le dan la razón, e ignorando primero el crujir de sus tendones púbicos al estirar la pierna 60º sobre la horizontal, pinchara el balón dejándolo muerto a media altura, para después, apurando hasta el último momento el aliento de los defensas en su cogote, rematar limpiamente con la puntera a gol.

La lógica dice, salvo que seas Fernando Torres, que si disparas claramente a portería unas cien veces en 10 minutos, alguna será gol. Nada más que decir acerca del tercero de ellos. Aún así fuimos capaces de mantener nuestra táctica y espíritu inquebrantables y reunir fuerzas para pasarle en corto la pelota a Luis, que tras regatearse a dios y la madre, acabó con un chupinazo de fuera del área a las mallas. Los demás aplaudimos a rabiar desde nuestro campo. 3-2 al descanso. Todo era posible, el hombre es quien se marca sus propios límites.

Y tras la reanudación más de lo mismo, los cinco espartanos defendiendo hasta el último metro de la pocilga mientras Jerjes veía cómo un batallón tras otro se estrellaba en los palos o en la danza del Maestro. Y cuando no, de lleno en la cara de Radchenko, quien no dudó en sacrificarse así pues cualquier impacto en su rostro solo puede producir un cambio a mejor. Y de repente, en un córner a nuestro favor que botó Rubén con su pierna dorada, la Virgen del Pilar bajó de los cielos, recogió la pelota con su mantilla del día y la depositó delicadamente en la bota derecha de Luis, quien honró a la Madre del Hijo del Padre con un golazo de volea. ¡Viva Palafox! ¡Muerte al francés! 3 a 3, y los escribas martilleando compulsivamente jeroglíficos de la hazaña sobre las lápidas de mármol del cercano cementerio de La Almudena.

Las gloriosas leyendas también están llenas de traidores ávidos de monedas, ahí están los lugartenientes de Viriato, o Judas, Malinche, Tamayo y Sáez, Figo. El pagano Marx tenía razón, la Historia es cíclica, se repite como la fabada, no podemos escapar a su rima. Nuestro Efialtes fue el árbitro. Sí, qué pasa, el de siempre, el árbitro. Ya nos tenía con la mosca en la oreja, no nos pitaba ni una, a ellos les permitía de todo… el hecho de que en su pantalón llevara un escudo del Real Madrid explicaba muchas cosas. Así que con el empate a tres a los del Real Pedrada se les inyectaron los ojos en sangre y se lanzaron como una manada de ñus a embestir nuestra portería. Y en una de estas el Maestro, no se sabe a causa de qué hechizo, salió hasta el borde del área para anticiparse a un balón. Y como las líneas de cal de La Elipa las hacen entre trago y trago Masiel y María Jimenez, no se sabía muy bien si cogió el cuero dentro o fuera del área. Ellos lloraron al árbitro “¡mamá, mano!”, el Maestro pareció despertar aturdido del encantamiento y se quedó petrificado en esa misma posición en vez de huir y no alimentar más la duda. Pasó no una, sino cincuenta enjambres de moscas en ese lapsus de tiempo aguardando el gesto del árbitro. Y finalmente Salomón decidió partir al niño en dos, el muy cabrón. Falta al bordísimo del área que encima pasó por medio de la barrera naranja, derrumbándose nuestra formación militar de falange. 4-3. La ilusión se desvaneció, el sueño había acabado, las mujeres arrojaban a sus hijos a la hoguera, los maridos acuchillaban a las mujeres antes de abrirse el vientre, y los ancianos se abandonaban con los ojos vendados a los médicos de la Seguridad Social. Y tras el cuarto gol vino el quinto, el sexto, el séptimo, el octavo augusto. Solo nos quedaban nuestros intestinos por ofrecer al verdugo.

Para colmo Rubén se había roto del todo y se puso de portero. No vamos a hablar mal de ningún camarada que navega en este drakkar vikingo que es la Mandarina, y menos de nuestro Beckenbauer da Vinci. Solo diremos que se veía debajo de la portería como los demás podemos vernos debajo del arco de La Défense de París. Y al final la sed de venganza del Real Pedrada arrasó lo poco que había dejado en pie nuestra política de tierra quemada durante buena parte del partido. Para la historia queda la epopeya de cinco valientes que desafiaron a las hordas bárbaras en nombre de la libertad, la justicia, la democracia, y muy por encima de estas, el Fúrbor, con la esperanza de que las escasas generaciones que sobrevivan en la tercera capa del subsuelo a la debacle del cambio climático no desesperen, y sepan que con un poco de empeño que pongan conseguirán hacer renacer de sus cenizas una nueva humanidad que logre aniquilar definitivamente el planeta Tierra. Va por ustedes, pues.

Butanitos 4 - Mandarina Mecánica 1

Estas semanas Santiago Segurola nos deleita las esferas oculares, concretamente el nervio que las une con las glándulas que segregan la bilis, con una serie de artículos en Marca sobre “su” top ten de los equipos que han hecho Historia. No, ni que decir tiene que la Mandarina no estará entre ellos. Tampoco se lo vamos a reprochar con dos derrotas en dos partidos. Todavía es pronto. No aspiramos a la gloria en este valle de lágrimas, sino a que nuestro legado inspire el Camino. Don Jesús de Nazaret lo sabía de sobras, y nosotros también. Segurola se ceñirá a las míticas selecciones nacionales de siempre (Anschluss 38, la Brasil de Pelé, la Argentina del cartel de Medellín), gente que hacía patria dándole patadas a un balón y a los que recibían en el aeropuerto los presidentes de sus respectivos Gobiernos en detrimento de esa otra escoria con uniforme y fusil que se dejaba matar en países a no menos de mil kilómetros del suyo en interés de ciertos trusts, que al fin y al cabo son a los que hay que agradecer nuestro sueldo a fin de mes, y cuyo ataúd envuelto en una bandera es evitado por los respectivos Gobiernos cual desfile de leprosos; y con los clubes seguro que habrá sorpresas: Ajax, Milán, Barça, Madrid. Es lo de siempre, ¿qué tiene más mérito? ¿Que el Imperio Romano sojuzgue a los armenios o que Don Pelayo y cuatro pordioseros pongan en jaque a todo el Islam? Más allá del servilismo piqueriano (que hay que saber tener lumbago), lo que de verdad intriga es si el Cervantes del fútbol, la Literatuta del jogo bonito, incluirá en plan provinciano a su club de siempre, el Athletic de Bilbao de la dorada época Clemente. Sabemos que Dios y el Diablo libran una lucha a muerte por su alma en este sentido. Tú eres de toda la vida de tu club nórdico, africano, portugués o iraní, o sea, cualquiera fuera de la provincia de Madrid y según su orientación espacial, y lo antepones públicamente a cualquier otro que le da mil vueltas, por ejemplo el Sevilla de Caparrós y Juande (verídico), te sientas y esperas el aplauso de los acólitos, casualmente de la misma empresa. Vomitivo. Y todo por ese halo de vasco con el que se coronan algunos periodistas deportivos, como si más allá de La Junquera supiesen debajo de qué piedra han salido. Y esto lo puedo decir mirándolos por encima de mi huesudo hombro aragonés. En fin, a lo que iba, que el trabajo de alcantarillas es el que sostiene las florituras dóricas y a la civilización en sí misma, y no suele ser bien visto por los bien pudientes. Que les den por culo.

Los contrincantes de la Mandarina son como esos expedientes que se apilan un día tras otro encima de la mesa y te acaban envolviendo a la última moda de Zara en una bella metáfora sobre la alienación. Nuestra misión inmediata es encontrar nuestro juego, convertir el campo en un circo romano, a nuestros jugadores en gladiadores y a la pelota en la bella Amada que cada espíritu libre aspira a complacer para hallar la plenitud. Nuestro desapego hacia los resultados es el mismo que hacia la vida. Moriremos si es necesario, pero no sin antes transformar el Fútbol en los misterios de Eleusis, en una iniciación ritual al otro barrio.

Y así, en busca de nuestro juego nos colaron un cuatro a uno. Lo que se traduce en que nuestra ¿defensa? ha mejorado y nuestro ¿centro del campo? y ¿delantera? han sufrido los vericuetos de la búsqueda del Amor Cortés. Vayamos al grano. Todavía sin portero por culpa de Hugo Chávez (por decir algo), Alberto se prestó a ejercer las labores de guardabayas con una experiencia contrastada en la inolvidable formación zaragozana de futbito ‘Los Fabulosos Cadillacs’. El hándicap estaba en que servidor fue testigo la noche anterior de cómo Alberto cayó cuan largo que es sobre las losas de una cervecería de Malasaña de cuyo nombre no puedo acordarme. Pasada la idea de que simulaba un piscinaza destinado al área contraria o propia (nunca se sabe), y al ver que estaba más pálido que una foto de mi abuelo en la mili y con unos labios que ni Tino Casal, me invadió el estupor de que un mito de la Noche se desplomaba, que el ciclo maya había acabado, y salí corriendo con lágrimas negras manchando cual chapapote mis mejillas. El chico, tras creer que despertaba en el paraíso musulmán, pues lo primero que vio desde el suelo fue a unas zagalas de no mal ver socorriéndole, se reincorporó al paraíso terrenal y a los cinco minutos ya tenía un roncola en la mano. Y así hasta las diez de la mañana. Y al rato a jugar. ¿Quién es ahora el paleto que no cree en la Resurrección? Pero la materialización del cuerpo lleva su tiempo, y aunque demostró en general su valía bajo palos, fue incapaz de repetir conscientemente la acción de la noche anterior y salvar un zapatazo de quinta la coña que pasó a dos palmos de su pie derecho.

Unos minutos antes la defensa había concedido una de sus ya habituales ofrendas florales en forma de balón con alfombra roja y portero. A todo esto era de noche, tan de noche que parecíamos la encarnación de Serafín Zubiri en ‘Mira quién baila’, aunque el muy bandido sí sabe dónde agarrar cacho a la bailarina, suponemos que porque al carecer de uno de sus sentidos ha desarrollado su Séptimo Sentido, como muy bien nos enseñaron los Caballeros del Zodiaco (¿por qué este tipo de cultura no ayuda a ligar?), una habilidad que, suponemos, utilizada en su máximo esplendor ayuda a saber cuándo debe uno quitarse de en medio.

Con 2-0 la Mandarina reaccionó y en una magistral y veloz triangulación iniciada por Radchenko al borde del área, Juan combina con un desmarcado y “muy listo” Luis para que este defina con igual precisión que el Diccionario de la Real Academia Española de la Lengua. La primera piedra de nuestra Vía Apia, que de momento aún es Vía Crucis. De ahí al descanso. Y en la segunda parte a derribar los muros de Jericó. Pero no. Cierto es que dominamos, luchamos como jabatos, tuvimos multitud de ocasiones y jugamos más que con la cabeza con el hígado, y Dios es el que tiene sus porqués, ya que eso se tradujo en el tercer gol de los Butanitos. Esa es otra. Si este día merecíamos perder no era porque ellos jugaran mejor, (ya que como los insectos, el rival tiene una funcionalidad limitada pero bien potenciada, y nosotros estamos al nivel balompédico de los protozoos, con la esperanza de dar un salto evolutivo de algunos miles de millones de años en unas semanas que se traduzca en el ser final de ‘2001: Una odisea en el espacio’), sino por permitir la deshonra que el rival infligía con ese nombre al gran Don José María García García, santo patrón de la Mandarina Mecánica F.C. No somos dignos pues de su Merced. Y de esta cobardía resultó el cuarto gol en un nuevo regalo del último defensa, el sufrido Radchenko, al primer delantero de los Otros (no soy capaz de pronunciar su apelativo en vano).

Y junto al decrépito ruido de nuestras redes perforadas por cuarta vez, sonó el pitido final del árbitro. Los mandarineros se estarán preguntando "a ver si habla de una vez de las hostias que hubo, joder", pero es de recibo hablar primero del árbitro, ‘Kofi Annan’, como muy bien lo bautizó Fer. En el partido anterior al nuestro arbitraba un señor bajito, pero que muy bajito, que por momentos recordaba al ínclito Andujar Oliver, y que suspendió el partido harto de los insultos y provocaciones de uno de los dos equipos. Un botón: este equipo bastardo iba perdiendo de mucho, y uno de ellos decidió llevarse algo de provecho a casa, por ejemplo la pierna de un contrario, y le hizo una entrada tan escalofriante que bajó cinco grados la temperatura de Madrid, y tras ver la consiguiente cartulina roja, aún tuvo el valor de gritarle a los presentes: “¡pues bien a gusto que me he quedado!". Y tras esto de repente vemos que nuestro árbitro es negro, afroamericano que dicen, y no de color porque el negro no es ningún color, señores. Y pensamos que madre mía si los Butanitos (¡Oh no!) son de la calaña de los otros pues menuda. Pero este colegiado era de los más majo, un Robin Williams del club de los poetas muertos, siempre con una sonrisa en vez de una colleja. Yo por ejemplo fui a sacar rápido una falta y él no me dejó porque había cambios, protesté airadamente y me respondió compungido que no era su culpa, que los había pedido mi equipo. Le abracé. Y así todo el rato, explicando amablemente a todos el por qué de sus decisiones y convirtiéndonos a todos al cristianismo. Lo malo es que los bienaventurados no comprenden que si das una mano te cogen el brazo, el coche, la casa, la mujer y lo que haga falta, y así nos dedicamos unos y otros a repartir estopa como benditos.

A Carlos, nuestro Arquitecto, le fracturaron el dedo anular de la mano derecha en un lance, y ante la incógnita de si podría o no jugar al Pro Evolution (al final cinco semanas de baja: trabajar y jugar al fútbol no, forzar unos pros sí) tuvimos que maniatarlo en la banda a lo Hanníbal Lecter, lo que no impidió que al propinarle Raúl un empujón/codazo a un contrario mientras este estaba en el aire, Carlos confundiera a la víctima con su agresor y le gritase un “¡Ahí revientes, cabrón!”. Los Otros lo oyeron y se quejaron al árbitro exigiendo amonestación, Kofi Annan primero les contestó afablemente que la falta no era para tanto, y cuando le dijeron que era para la bestia de Gevaudan de la banda, Kofi se disculpó humildemente por no haberlo oído. También hay que decir en descargo de Carlos que tras los reproches de Rubén y Radchenko, reconoció lacónicamente: “sí, lo siento, me he extralimitado”. Luego Juan también tuvo lo suyo. Lleva la pelota, recibe un empujón, cae al suelo, traga polvo y se encara con el otro. Ya estamos, la tangana de siempre, todos dando voces, piques paquí pallá y Kofi Annan amenazando con un “venga, chicos…”. Y en medio de todo a mí me dio un ataque de risa de esos estúpidos que te dan cuando te están contando algo muy serio y dramático, porque a Juan se le había quedado la cara blanca de tanta tierra y con la luz de los focos parecía un mimo (véase en segundo término en la portada Marca) y aquello una escena de la peli Noviembre. Tontunas mías. Vamos, sin consecuencias, salvo que a raíz de eso nuestro Javi Moreno parecía el Holandés Errante persiguiendo la pelota y clamando venganza, también sin consecuencias.

El hecho de jugar en unas instalaciones, las de La Elipa, que parecen construidas ex profeso para ambientar una peli de Fernando León, y cuyos campos de fútbol parecen una puta playa de tanta arena, y no una cualquiera, sino una de la Costa Brava, tiene como resultado el que todos nos vayamos con innumerables recuerdos de cada jornada, o más bien, somos los jugadores los que dejamos parte de nosotros en tan entrañable lugar, concreta y literalmente la piel, y lo que nos llevamos son futuras infecciones. Menos mal que estaba ahí Ruben, que si bien no pudo jugar por lesión, nos colocó esparadrapo en los petos, trajo un taburete plegable de camping para calzarnos las botas y curó una a una las heridas de la batalla con su poción mágica, betadine. Más que el Beckenbauer de Oliver, este chico es el Hombre Universal, el Leonardo da Vinci del tercer milenio.

Y por último, en un último aliento antes de esconderse entre las sombras de la oscuridad, sentados los mandarineros frente a una hoguera, cubiertos con unos anoracs de los que asomaban únicamente nuestro atónito rostro y alarmados por los silbidos de las alimañas y el crujir de las ramas, Kofi Annan, alumbrándose con una linterna, nos relató la antigua leyenda que desde la última glaciación se transmite de padres a hijos, de abuelos a nietos, a saber: el día en el que jugueis en campos de césped artificial se aproxima, que no se pierda.

Mandarina Mecánica 4 - Chelsy 5

10 minutos, 15 horas, 21 días, diez meses y 2007 años tras el alumbramiento de Nuestro Señor Jesucristo en la lejana Galilea, un nuevo equipo llamado a proclamar la buena nueva surge de otro recóndito páramo, Zaragoza, rodeado de un páramo aún mayor, Aragón, para disputar su primer encuentro en la nueva Jerusalén, Madrid, capital de España y sus Periferias, sede del glorioso, imperial e invicto Real Madrid, espejo resplandecientes de virtudes que nosotros, oh mortales, solo podemos adivinar con el rabillo del ojo, pues si afrontáramos su fulgor con nuestra única ceja, quedaríamos, quién sabe, convertidos en piedra, reducidos a sal, o incluso, según algunos roídos papiros en arameo, emparentados con Carod-Rovira.

La Previa. La Mandarina lo tenía todo en su contra: un sol de justicia para unos seres provenientes de las catacumbas, un campo de tierra abundante y seco para unos seres acostumbrados al fango, una pretemporada mal planificada consistente en tabaco, alcohol, drogas y sexo (más bien autosexo), y un equipo rival, el Chelsea, que aunque desprovisto de enormes peazo negros tripoidianos, sí contaba con rápidos y jóvenes efebos a los que ya les gustaría encontrarse a nuestra edad en tal grado de decadencia.

Así, acorralados por el cementerio de La Almudena y el hangar de los autobuses de línea, perdidos de la mano de Dios a 25 minutos del metro más cercano, la Mandarina Mecánica parecía ir en el Estadio Municipal de La Elipa juntita de la mano hacia la humillación y con un Chelsea dispuesto a teñir el terreno de naranja (Nótese la omisión del vulgar símil ‘exprimirnos’, porque además en sentido literal el terreno entonces hubiera terminado siendo una fosa de cal viva por lo que nuestro cuerpo puede llegar a excretar).

Y entonces, tras semanas de discutir las posibles tácticas, que si dos atrás y un líbero, no, mejor tres y jugamos a la contra, venga, mejor jugar los diestros a banda cambiada, oye, que dónde están las canastas, etc., la Mandarina se aferró tras el pitido inicial a lo único por lo que Dios finalmente te pide cuentas, sentir la camiseta, y retrotrayéndose en un viaje conjunto por el genoma humano hasta la primera reyerta entre homo sapiens y neandertales, exhaló un gemido atávico y primigenio de verdadero clan: ¡¡¡AIVAVAIVAIVAIVAAA!!! (Traducción libre del baturro: ¡Victoria o muerte!)

Pues si las hordas de germanos comandadas por Arminio exterminaron a tres legiones romanas de Augusto en el bosque de Teutoburgo en una de las grandes humillaciones que recurda la Historia, cómo entonces nosotros, nacidos en la ciudad que da fama a ese emperador, Cesaraugusta, en vez de seguir su ejemplo y exclamar en noches de insomnio una nueva versión de “¡Quintilio Varo, devuélveme mis legiones!”, por un “¡Chelsea, devuélveme mi portería a cero!”, cómo entonces, digo, no podíamos seguir el ejemplo de aquellos bárbaros que siglos después nos invadieron, mataron a nuestros antepasados, violaron a nuestras antepasadas, y dejaron todo hecho un erial para sobre la nada fundar la Unidad de Destino hacia lo Universal en la que, cuando menos, carraspeamos; cómo entonces nosotros, vuelvo a decir, con sangre germana y romana corriendo sin freno cual Villarroya por nuestras venas, desterrados los judíos, expulsados los infieles de Granada, cautivo y desarmado el Ejército Rojo, cómo entonces, por fin, ¿no podríamos dar otro vuelco a la Historia y ganar ese puto partido con un par de cojones?

La Épica. Todas las épicas cuentan con su héroe, y la Mandarina Mecánica tenía un as en la manga: Rubén, el Mariscal, el Beckenbauer de Oliver. Rápido, infatigable, atento al corte, moscacojonera; el balón le quiere, busca su compañía, que le arrope por las noches con esa diestra que en los albores del partido colocó la pelota en la escuadra tras un magistral saque de falta. Puskas guiñó un ojo desde Allí. Lo que se supone que es la grada se vino abajo y la Mandarina, tras pellizcarse el testículo derecho por si era un sueño o, más probable, un efecto de la resaca, celebró cual apareamiento gatuno el primer gol del primer partido de la que será recordada como la Primera liga. De ahí a los altares. Y si ya resultaba increíble ir ganando, con las agencias de noticias en ese momento colapsadas, los reporteros chillando y corriendo de lado a lado cuales prostitutas ante la inminente visita de la selección portuguesa, las modelos rifándose a los chinos a qué jugadores se follarán para contarlo en las teles y José Ramón de la Morena secuestrando a Iniesta para exiliarse y cumplir no se sabe bien qué pasiones reprimidas, y entonces, solo entonces, ¡pam! Se produjo una conmoción en la Fuerza. España, el Planeta Tierra, y las Leyes que rigen el Universo se paralizaron. Segundo gol de la Mandarina Mecánica. El acabose. Luis, uno de los lujos del equipo, bien colocado, situado en el área como recogen los cánones ‘El Más Listo de la Clase’, caza un rechace y pa’ dentro. ¿Para qué más? ¿Por qué en ese instante no cogimos sin más y nos largamos a aporrear las verjas de los bares de Argüelles? Efectivamente, por el honor, por el respeto al rival, por la camiseta, en definitiva, por el Fútbol (y bueno, porque solo había un coche).

Cuando un equipo se crece comienzan las adulaciones, la prensa deportiva servil, las páginas interiores del Hola, los actos para ONG´s, la metrosexualidad, etc., y pasa lo que pasa, el equipo se relaja y te enchufan dos seguidos. Empate. A todo esto hay que decir que carecíamos de portero, asunto éste bien camuflado por la prensa afín con rumores sobre el supuesto interés de la Mandarina por varios jugadores del Chelsea, y a la espera de que Gallardón tramite esta semana el tránsfer del próximo portero titular, tuvo que comenzar como guardabayas nuestro Capitán, oh mi Capitán, Raúl. ¿Cómo se iba a llamar si no el Gran Capitán de la Mandarina Mecánica? ¿Cabe en la cabeza otro nombre (y eso que la mayoría somos aragoneses)? Así es, porta en su DNI el mismo nombre de pila que el mejor delantero que vieron los tiempos, el referente de nuestra gloriosa e invicta Selección Nacional, el capitán del equipo más español y siempre en eterno combate con el F.C Antiespaña: Raúl Tamudo. Con el empate los dos conjuntos se lanzaron a por la Victoria, se alternaron ocasiones, palos, cambios, grandes intervenciones de ambos cancerberos, y tierra, mucha tierra jodiendo de aquí para allá. Por no hablar de las líneas de cal, tan anchas que se podrían haber disputados otros tantos partidos en su interior, o los desniveles del campo, que eso parecía una representación a escala de la Meseta Central.

Hasta que de nuevo a balón parado, esta vez en un corner, Juan, nuestro Javi Moreno, se desmarcó al primer palo y en un triple movimiento acompasado mortal de cintura, omoplatos y testa, enchufó un cabezazo directo a la red digno de ser inmortalizado en mármol por el griego Mirón, una vez desenterrado y galvanizado, y destruido a martillazos su Discóbolo. Tres a dos y al descanso. Viva Freud y la psicología, pues tras la reanudación Cayuela redondeó la faena con el cuarto. Apoteosis. ¡La oreja, presidente! Pero los libros de texto de Física dicen que aquello que sube luego baja (salvo los pisos y el café, excepción que confirma la regla), y si hasta a los Imperios del Gran Khan les llegó la hora, la Mandarina no iba a ser menos en su Caída. Se conjugaron infinitas variables, los historiadores no se ponen de acuerdo, los revisionistas se escupen a la cara, arden las enmiendas a la ley de la Memoria Histórica. La vil propaganda de la ‘Conspiransón’ señala que ellos corrían más, jugaban mejor, presionaban, estaban conjuntados, y que nosotros éramos una miserable banda verbenera que a falta de bombonas de oxígeno y sin piernas ortopédicas de repuesto se derrumbó en la segunda parte. Nosotros preferimos achacarlo al Destino.

A ello se une que Carlos, nuestro “Pato Abbondanzieri”, tuvo que hacerse cargo de la portería, voluntariamente a punta de pistola, en sustitución de nuestro Raúl Fernández de Córdoba, quien cometió la única falta en contra (así es imposible ganar, ellos nos hicieron unas cuantas y encima con la honra de que uno de ellos viera la tarjeta azul y le expulsaran cinco minutos, si nos lees, o mejor, si has conseguido llegar hasta aquí, dinos qué le dijiste al árbitro por favor) que se tradujo en chupinazo a la red en clara muestra de envidia cainita de nuestro primer gol. Luego el Chelsea aprovechó el desconcierto para realizar una gran jugada desde el centro del campo en la que se sucedieron regates, velocidad, desmarques, mandarinos siguiendo la pelota como un burro la zanahoria, pases al hueco y una definición limpia y certera. Empate a cuatro. Un gran gol para los Valdano y los Segurolas, pero una debacle para la filosofía hegeliana de la antítesis, la cáscara de la Mandarina, en su empeño por exterminar la figura del centrocampista y su delimitación virtual con el fin de jugar únicamente con dos tíos atrás que cuelguen en bucle balones al área para forzar un saque de banda o, por qué no, un temido rechace fatal. Un varapalo al fútbol total. Ante tamaña descomposición intelectual, la Mandarina decidió practicarse el harakiri regalando en defensa el balón para que el Chelsea, en su magnanimidad, practicara el acto último del seppuku y nuestra cabeza rodara al fondo de la portería. Vuelco al marcador, cuatro a cinco. Pero al igual que un pollo recién decapitado da su último correteo antes de caer en la cazuela, la Mandarina sitió con sus catapultas la portería rival sin poder superar ni a la férrea defensa rival ni a la propia inoperancia inherente de sus componentes en todas las facetas de la vida.